今天是4月2日，是我失业的第7天。虽然被裁员的消息在3月5日时我就知道了，但目前为止，我还是处在焦虑之中。
今天我回老家了，我打算在老家呆半个月再回来找工作。看到这里的读者肯定很好奇，为什么我明明很恐惧原生家庭为什么我又要回老家去了？
更多的原因是为了我那个认识10年的老家朋友小刘，之前他一直在考公，之前答应他，等他今年考公结束后。请年假好好陪他玩一段时间。现在被优化了，也能有更多时间了。
回去后我要去面对我老家的家人，我的父亲，和我的奶奶。之前逢年过节回老家时，那种难受的感觉还没有那么明显，可能是我有工作来支撑起自己的自信吧。之前的时候回老家时，我其实已经感觉很让我不适应。
家人和亲戚之间，总是拿大家子女的工作和工资，以及婚姻情况做对比。除此之外，很惭愧，我好像和他们已经没有多少共同语言了。感觉我自己在外面自由自在惯了，同时在以前老同学的情绪价值包围下，我的心态好像已经不适应原来老家的生活了。
家人让我很矛盾，从小到大他们让我吃的饱，穿的暖，但在情感上好像没有给我过任何鼓励和情绪价值。遇到抉择上的困难时也没有给我过鼓励，很多时候我取得的成就，他们给我的只有打压和打击。
父母天天争吵的婚姻也让我害怕。所以在中专的时候我就想着，通过升学，逃离这个家。后面才来到了厦门，在这里过着自己的独居生活，偶尔和朋友聚聚一起玩。这里的朋友小吴，给我的情绪价值远超过我的父母。甚至他可以给我超过家人都感觉。
所以这次失业，我的一个很大的焦虑来源就是，如果我永远在厦门找不到工作了，我会退行到原来那个没有情感的家庭之中啃老。继续接受来着家人都隐形压力。要永远和小吴的友情告别。
在今天之前，我和小吴已经连续聚了5天的餐，喝了5天的酒了，我之前绝对是不会让自己花大几千的钱这么放纵的，但一想到我可能在未来如果找不到工作就要和他分别了，我还是陪他天天喝到了凌晨。今天他和我说，我回去了，他觉得有点孤独了，彻底让我破防了。
我也觉得自己是个有趣的人，从理性的角度上，我一直知道，就算我和他之前不会因为目前我遇到的失业问题分别，他这么优秀的人，他也会有属于他自己事业，人生，爱情，婚姻。他也有他更多的朋友圈，他不可能一辈子陪着我。关于原生家庭，我明白我在逃避，但和妈妈的离婚的父亲，当他老去了，也是未来我需要负担起的养老责任，虽然在他身边我很折磨。
我也明白，我的原生家庭，我终其一生需要和它处理复杂的关系，肯定很难让我进入到爱情或者婚姻关系中了，或许我终会成为一个孑然一身的孤独的人吧。
这段时间晚上一直都睡不着，一直在内耗和嗜睡，但我把自己的烦恼写出来后，感觉心情好多了。
